Author: sergio

Energia

Ultimamente siento que todo en mi vida, en la existencia, desde lo infinitesimal hasta lo infinito, tiene que ver con la energia.

El destino de nuestra especie: inevitablemente marcado por un (mal)uso de energia. Hacia afuera, y hacia adentro.

Y en mi vida, tambien. Me doy cuenta que he tenido que usar mucha energia hacia adentro en un entendimiento que no esperaba vivir (y que por un tiempo y desde varias personas, incluyendome, he escuchado “no tienes que estar viviendo esto”, hasta “no deberias…”), uno rudo y particularmente filoso. Hace unos dias lo describi como una herida que no solo he mantenido abierta, sino sometido a regulares sesiones estilo Ramsey Bolton (minimo un par por semana) donde probamos diferentes sustancias corrosivas, desde jugo de limon hasta sosa caustica, y sus efectos en mi curacion.

Y… Hmm. Hay una cultura de juzgar los resultados de las cosas. Y bajo ese criterio… esas sustancias han sido bastante efectivas.

Me han servido de gimnasio emocional. Pero tambien me han permitido apreciar que existe un centro que (1) es realmente imperturbable, y (2) es realmente alcanzable. Diria yo, bajo cualquier circunstancia… siempre que le demos tiempo para entenderla.

Mi estres en el trabajo es el resultado directo de la energia que he tenido que dedicar, desde el principio de mi vida laboral, a cumplir con los estandares. Los que me ensenaron, los que vienen de la sociedad o la organizacion, los que (de donde vinieran) en algun momento hice mios. Como con aegis, se combinaron todas esas capas y formaron mi “etica laboral”. Y en retrospectiva, es una bastante exigente de energia – y, en mi opinion, con muchas cargas que no son necesarias. Tal vez ninguna.

La cuestion es – ser apropiado. Llegue a esa palabra en el camino de la arrogancia. Segun Webster*, una forma de ser arrogante es a traves del atrevimiento – y en ese atrevimiento cruzamos la linea de la propiedad**. De lo apropriado.

Y que curiosa raiz tienen estas palabras. proprius. Del latin. Lo propio. Lo de cada cosa, cada momento. Cada quien.

Y luego el ad-, de hacer. Hacerlo propio. Hacer lo propio.

La propiedad es, parece, lo que dicte el momento. Es fluir. Es wu wei. No es lo que yo quiero ver en el momento. Es lo que es “realmente” el momento. La persona que tienes enfrente. El estado del mundo interno de cada uno de nosotros.

Podemos ignorarlo, disfrazarlo o bloquearlo. Pero no deja de ser lo que es. Y cuando lo vemos mejor, cuando dejamos el control y le damos espacio a lo que realmente es en ese momento, somos mas que la suma de nuestras partes. Y dejamos de ser parte de una suma de partes. Nos volvemos mas.

En el centro brillamos intensamente. Nos permitimos ser un elemento importante pero equivalente; nos dejamos libres de cargas y en el proceso dejamos libres lo que antes necesitabamos atar. Amamos.

Amar es propiedad.

Solo hay que entender de cual tipo.

*Con un poquito de tolerancia a mi particular traduccion. La secuencia en ingles es arrogance | presumptuous | propriety | appropriateness | true nature.

**propriety. Traducida como decoro, pero la definicion en espanol no es un empalme perfecto. Las ultimas, casi olvidadas, acepciones de la retorica y la teoria literaria, con palabras como adecuacion… a la condicion y conformidad entre los personajes… y su condicion toman un caracter neutro, pero la definicion primaria se siente mucho mas ligada con las dos siguientes que con las ultimas. Tal vez sea solo mi prejuicio, y debo tenerle mas decoro a la RAE.

Prep hour

Otro experimento, ahora a probarlo de aqui a fin de año:

Cada semana usar una hora durante el domingo, para mi yo creo que despues de la cena, para entrar al trabajo y:

  • Preparar el animo: que emails llegaron a final del viernes? Como se ve la estrategia?
  • Preparar la mente: ponernos en “modo trabajo” en un momento mas optimo para nosotros (asi de relajados una hora no es nada, pensamos mas claro)
  • Arreglar las horas si nos faltan.
  • Preparar el camino para Sergio del futuro: Le quitamos un monton de estres y friccion al lunes por la manana

La descontamos del NC de la semana (o lo que aplique) y ya.

Si esto ayuda potencialmente agregaremos 15 minutos de telefono y notas (ver el correo de trabajo y anotar en Notes con la pluma) diario en…. la noche? O anted de la regadera. Zaz, antes de la regadera suena medio obvio en retrospectiva.

Gedankenexperiment

Creo que por fin entiendo el “fundamento” de la ideologia de “manifestar” las cosas.

Premisa 1: las reacciones celulares que definen a nuestro cuerpo, nuestra salud, etc, son finalmente reacciones bioquimicas, es decir, reacciones quimicas entre diferentes unidades (celulas, moleculas, atomos).

Premisa 2: la realidad de la bioquimica era inpensable para personas hace 200* años.

Premisa 3: la fisica ha aceptado practicamente** que “todo” (toda la materia, todo el universo, toda la totalidad) es una gigantesca red de perturbaciones en campos infinitos de conexiones de 4*** fuerzas fundamentales****. Esto se fundamenta con el modelo estandar, no con teoria de cuerdas.

Hipotesis: Tal vez estamos en un tiempo antes del entendimiento de la forma en como funciona, exactamente (como con la bioquimica hace 200* años). Pero, si todas las cosas se “manifiestan” a traves de procesos fisicos – es decir, esas perturbaciones de la premisa tres – entonces tal vez podemos, con el pensamiento, generar esas perturbaciones y alterar nuestra realidad.

Como premisa 4 podriamos agregar que el pensamiento ya es capaz de realizar perturbaciones a nivel bioquimico, pues cosas como el efecto placebo o la meditacion permiten, de manera repetible y observable, un control de la condicion biologica: regulacion del ritmo cardiaco, liberacion de componentes bioquimicos que alteraran el estado de animo, apetito, etc del individuo, y un gran etc general.

Creo que ese es el argumento. Se me hizo al menos un ponderable interesante. Tal vez haya algo ahi que en 500 años todos aprenden en la primaria.

*o cuanto sea que fuera.

** creo que nadie esta cuestionando seriamente el modelo estandar y la existencia de este campo generador de masa, que se parece al campo electromagnetico, y las fuerzas fundamentales aceptadas y asi, o si? Al menos como la mejor explicacion existente. Pero pues la fisica la sigo de lejos, tal vez no se.

*** siendo la gravedad la que aun no se ha podido ligar

**** este es mi mejor entendimiento del modelo estandar, pero como dije, solo sigo la fisica de lejos. Pero pues si toda la materia son vibraciones en el campo de Higgs, entonces eso incluye a las particulas subatomicas, no? Entonces toda la masa tambien es parte de ese enredamiento de campos perturbados de cierta manera.

Throwing (in a large, open field)

Esta es la primera en una serie de posts inspirados por las leyendas de las tarjetas de ZSA.

Ayer (porque escribo esto la manana siguiente) tuve el gusto de ser anfitrion, por un dia, de tres personas que no conocia (a una ya la habia encontrado antes, pero no habiamos convivido tanto). Las tres son amigas de Lore, y todas estaban por iniciar un viaje por aca; por ello les acomodo tener hospedaje por una noche. Llegaron en dos momentos (una llego una noche antes, de hecho), y se me ocurrio pertinente dejar de trabajar un rato y acompanarlas a caminar por la Haya.

Fue un dia muy bonito, con algunas experiencias nuevas, y como en toda experiencia nueva hubo aprendizaje. No me sorprende que sean personas bonitas; despues de todo son amigas de Lore. Camine bastante, lo que tenia rato que no hacia, e incluso recibi otro recordatorio de que debo comprar unas llaves para cambiar el pedal de la bici. Good times 🙂

Algun dia comere bolas de pulpo, pero por ahora me siento bien con no haber ido a Five Guys y tratar de mantener la mente abierta lo mas posible, a las posibilidades, a la vida. Al dia 2403.

Before the rain

Este post esta escrito sin acentos pero con ñ

Hay una pelicula que me gusta mucho, “Spy game”. Es casi una tipica pelicula noventera (aunque en realidad es del 2001), y tiene una escena que me gusta mucho:

En esta escena, el personaje de Robert Redford (un espia que esta en su ultimo dia en la CIA) se acaba de dar cuenta de algo; nunca nos dejan claro si a estas alturas el sabe bien lo que esta pasando o solo lo intuye , pero por cualquier razon, comienza a prepararse. Y su asistente (el personaje de Marianne Jean-Baptiste) le hace cierta burla. El espia contesta con esa frase (en forma de preguna retorica): el arca biblica fue construida antes de la lluvia.

El burnout es algo similar. Hay arcas, pero hay que construirlas antes de la lluvia. O en este caso, antes del fuego.

Cual es el fuego del burnout? Usualmente pensamos en la sobrecarga de trabajo. Y claro que es un factor, pero. PERO. Creo que no es la unica causa. De hecho, creo que es posible tener burnout en un trabajo que podriamos manejar, si las condiciones fueran diferentes.

Una perspectiva interesante viene de Byung-Chul Han. The burnout society es una obra relativamente corta que postula que vivimos es un “exceso de positividad”: especificamente, que la sociedad moderna nos libera de la presion negativista de epocas previas, donde obedecer era la norma y tu vida se veia definida por lo que no podias hacer. Hoy, todo es posible: puedes lograr lo que quieras!

Han continua esa linea de pensamiento teorizando que este positivismo incesante nos dirige inevitablemente al logro. Antes era posible, si aceptabas “tu lugar en el mundo”, relajarte. Pero en esta nueva sociedad, no es posible relajarse: si te relajas, no estas logrando. Pensemos en la idea de “perder el tiempo”: que asociamos con esta frase? Pensar, claro. Si estas pensando, no estas haciendo. Y solo haciendo, puedes lograr. Y teniendo la libertad de lograr, porque no lo buscarias? Sabes cuantas personas antes de ti murieron sin esa oportunidad? Tu eres libre. Aprovechalo!

El libro liga este “modo” con una forma especifica de usar el cerebro: la hiperatencion. Y lo compara con la forma de vivir de otras especies: una vigilancia constante de los estimulos, so pena de sufrir algun catastrofico desastre (ser devorado, perder la presa, no entregar a tiempo el proyecto). Y sugiere que este “modo” esta en directa oposicion a la “inmersion contemplativa”: una forma de concentracion donde la mente puede “orar”. Donde hay quietud, y se puede añorar. Una concentracion “profunda” en contraste con la concentracion “plana” de la hiperatencion.

Hace poco me diagnosticaron con TDAH. Antes de eso fui aprendiendo del tema, y hay una caracteristica practicamente identica de esta condicion: el hiperfoco. El cerebro con TDAH puede facilmente “perderse” en la concentracion sobre un tema, siempre y cuando le interese. Este interes usualmente tiene un componente emocional: nos vamos al hiperfoco sobre lo que nos hace sentir bien. Yo uso el hiperfoco para mi beneficio todos los dias: aprender siempre estuvo bien visto y era recompensado en mi casa, y toda la vida fui halagado por “saber mucho”, regurgitar ideas de cosas que habia leido y comprendido. Las computadoras fueron algo comun en mi casa toda mi vida, y eran una forma el que mi papa y yo conectabamos (otra: el futbol americano). A que me dedico hoy? A “saber mucho” de computadoras, algo que convenientemente me permite tener una vida comoda.

Creo que he pasado por un par de burnouts en mi vida. Cuando tenia 15 me sali de la preparatoria y pase casi un año “perdiendo el tiempo”. Al final mis planes no salieron como queria y acabe regresando a la preparatoria. Ese año quise largarme tan lejos como podia de la escuela; no aguantaba estar ahi. Hoy me doy cuenta que no aguantaba esa escuela. Muchos años despues, cuando estuve en el CELE, pase al menos un par de años en un estado de minimo esfuerzo; mi trabajo era tan ligero en obligaciones que podia pasarmela el dia entero jugando en mi laptop, y tenia tan poco interes en lo que me tocaba hacer que aproveche esa libertad al maximo.

Hoy me doy cuenta que no me faltaba interes por falta de gusto. Parte era mi cerebro y su particularidad. Pero parte era que me iba dando cuenta que la promesa de la positividad era una mentira.

Han escribe que tenemos dificultades para lidiar con el fracaso, y es muy cierto. Nos hemos creido la idea de que podemos lograr lo que sea, y solo necesitamos esforzarnos lo suficiente. Creo que el burnout tiene mucho sentido en ese contexto: nos es imposible lidiar con el fracaso, con la imposibilidad, porque estos son solo un reflejo de nuestra falta de esfuerzo. En el CELE no me faltaba libertad: me faltaban recursos. Mi rol no era administrar los sistemas, era ser un mago, de cierta manera. Lograr los resultados esperados, solo no pidas presupuesto. Y era bueno en ello: en parte porque la mayoria de los trucos ya los habia aprendido. Puras cosas tecnicas: crear un firewall de una vieja PC, encontrar cuales dos (de varias decenas de) cables viejos podia usar para sustituir un cable nuevo; etc. La desilusion vino en los procesos. No conocia esa magia. Siempre me parecio aburrida y sin sentido.

Y lo sigue siendo.

Hoy puedo evitarme un burnout. Hoy estoy construyendo mi arca.

Antes de la lluvia.

De Arepo y Fobos

Este post esta escrito sin acentos pero con ñ

Hay una maravillosa historia que encontre originalmente en reddit (rip) sobre un granjero (llamado Arepo) que se encuentra a un dios, aparentemente inutil pero con quien forja un estrecho vinculo. Es una buena historia que creo que vale la pena leer.

Antenoche soñe, a decir verdad, algo que ya no recuerdo claramente. Lo que si recuerdo claramente es la conclusion a la que llegue en ese umbral de conciencia recien despierto: 

He vivido muchos años despreciando la religion, y al mismo tiempo viviendo una.

Vale la pena explicar un poco mas.

Para empezar, ya no desprecio la religion. Creo que la veo con bastante mas empatia; al fin y al cabo, todos necesitamos algo de que agarrarnos cuando el mundo nos tambalea, y con todo y sus horrores siguen teniendo un nucleo de esperanza en ellas. Son una expresion mas del espiritu humano, para bien y para mal. Como todas las expresiones del espiritu humano.

Aun con ese asterisco, me es claro que no es lo mio. Yo soy un hijo del siglo XX: el futuro fundamentado en la ciencia, el progreso constante, bla bla. Ya no creo en eso como antes: le veo muchos mas bemoles a la ciencia, y soy mas consciente de los horrores de esa expresion del espiritu humano. Pero sigue siendo mas digerible para mi que la creencia en lo divino, porque al menos esto es tangible, comprobable, y supongo que prefiero la persecucion del entendimiento de lo que aun no comprendemos, que admirarlo como un monumento infranqueable. No me da paz el no saber; puedo tener paz no sabiendo, pero no surge de ello. Ese es Sergio 2023.

De que va mi sueño, entonces? Pues fue una coleccion de frustraciones: algo de perder mi visa justo antes de un vuelo (as if I wanted to go to your stinkin’ Yunaited, mira nomas) y otras cosas que son cada vez mas difusas. Recuerdo haberme topado con indiferencias y negativas, y recuerdo sentirme muy, muy… Muy 2017.

En 2017 casi me muero. Casi morimos, Elena y yo. Nos salvo tal vez su ventilador o mi huevo con papa. Tal vez pura suerte. Recuerdo el hospital, y escuchar a una doctora suponernos drogadictos, y sentir una rabia llenarme, junto con una incapacidad (fisica, en aquel momento) de decirle exactamente donde podia meterse sus opiniones de apenas graduada de quien sabe que rancho, y bla bla. Creo que la rabia me ha acompanado por mas años que la incapacidad, pero he sentido ambas al mismo tiempo mas de una vez.

Y a decir verdad, aunque es frustrante en el momento, esa incapacidad me ha sido util. De (mas) joven siempre fui mas de expresar mi inconformidad que de callarmela, y estos ultimos años he descubierto que no siempre es necesario. Tal vez nunca sea necesario. Es catartico, tal vez justo, pero no es necesario.

Esa rabia tiene su razon de ser. Yo naci y creci en la Ciudad de Mexico a mediados de los 80s. Cierto, con bastante acomodo. En mi casa nunca falto la comida, y a decir verdad creci lleno de lujos: no tuve los juguetes de importacion que mi vecino tocayo si (y que me llenaban de envidia, claro), pero mis papas me daban regalos cada navidad, reyes y cumpleanos. Tuve fiestas en salon y siempre hubo pastel; habia vacaciones a Acapulco y al pueblo de mi mama, y aunque no me subi a un avion sino hasta los 15 (-ish) y me toco quedarme en hoteles del ISSSTE, caramba, la cosa nunca estuvo nada mal.

Pero alrededor de todo ese acomodo, siempre existio la realidad de vivir en el DF de aquella epoca. Me dejaban salir solo, pero solo a la calle y unas cuantas cuadras alrededor. Recuerdo aun salir un dia en mi bici (tendria yo 13) y viajar casi, veamos… wow, 1.5 km! y sentir que habia roto todas las ataduras de mi vida. Mi mama iba por mi a la escuela todos los dias hasta la secundaria; mis papas estaban suficientemente preocupados por mi que habia presupuesto en mi “lunch” para un taxi en la prepa, de asi requerirlo. La inseguridad no era lo unico: mas de una vez me detuvo un policia en alguna tienda para verificar que no me hubiera robado algo (inserte aqui la escala de color de Family Guy); los papas de ciertos companeros me veian con cierta sospecha, y siempre recordare al maestro de prepa que me dijo, categoricamente y sin espacio para dudas, que yo no podia haber escrito esa resena de no se que libro, y que seguramente la habia sacado de internet (alla en el 2000). Hay mil anecdotas que parecen chistes.

Pero claro, la principal razon es que crecer en el Mexico que me toco es un continuo lidiar con la frustracion ajena sublimada en rabia. El de la pesera te odia porque no pagas con cambio y te tardas mucho en subir; el de la tienda, porque quieres pagar con 100 una cuenta de 3.50; tus maestros porque su sueño era enseñar ingles, y en vez de eso estan perdiendo el tiempo cantandote pollito chicken; y tus compañeros, porque tu tienes el tazo de Bugs Bunny y ellos no. Y creciendo asi, internalizas todo eso. Despues de todo, tambien odiabas al vecino tocayo, y aunque nadie viene a pagarte con cambio, si viviste la desaparicion misteriosa de tu alcancia de Snoopy llena de sorjuanas (rip).

Mas que la ira, el miedo fue mi dios inutil. No negare que vivi muchos años enojado, pero aun ahora, que eso ha ido desapareciendo, permanecen unos carbones muy viejos, todavia ardientes, que se fundamentan en miedo. La desconfianza. “Piensa mal y acertaras”. Casi toda mi vida, he sido un devoto de Fobos1.

Y veintitantos años despues, la vida te tambalea y acabas del otro lado del mundo. Y en este paisito capitalista voy descubriendo que hay personas que crecen con otra perspectiva completamente diferente. Son amables. Si desconfian, no es el primer instinto. No necesitan hacerlo. Despues de todo, nadie les robo su alcancia de Snoopy.

Soy muy nuevo en esa perspectiva, pero me gusta. Es una mejor religion que el miedo.

1. Es curioso que Fobos sea hijo de Ares y Afrodita. Una combinacion interesante. Tambien interesante: los griegos no lo veian como un dios propiamente, al menos no en la mitologia clasica. Pero se fue haciendo con el tiempo.

Congruencias

(Por cuestiones de teclado el siguiente post va sin acentos ni enies).

Las celulas tienen control de hardware: reacciones quimicas dictan todo el comportamiento. El propio ADN es como un dongle: el “codigo” es enteramente fisico, una coleccion de moleculas que por sus caracteristicas quimicas comunes, llamamos “aminoacidos”.

En algun momento el control de hardware fue excedido por las necesidades de administracion, y surge el software (alojado en el cerebro, o la amigdala, o varios de estos. Tal vez son los diferentes releases. Hmm. Esto haria de nuestras cabezas/cuellos el Silicon Valley de nuestro cuerpo?). Es lo que Freud llamaria el Id: los instintos, los impulsos.

Los drivers (ese puente entre software y hardware) probablemente son las hormonas. Lo que haria que todos nuestros tratamientos basados en hormonas (directa o indirectamente) fueran como hooks en la tabla de syscalls. Nice 🙂

Y la conciencia? Pues es la singularidad.

Nosotros somos la singularidad.

Visceralandia

Time, wondrous time
Gave me the blues and then purple pink skies…

Si aquellos nueve meses fueron una montaña rusa emocional, los nueve pasados han sido uno de esos juegos que te sacan disparado al cielo, sin la anticipación de la salida (ni la fila de tres horas para entrar).

Cuando comencé este post, querida lectora, estaba en la fase de “mareado”. El juego ya había acabado, estaba cuestionándome mi juicio de haber entrado, pero aún estaba muy golpeado del viaje como para hacer otra cosa más que sentarme y contemplar mi predilección por las malas decisiones.

Pero ahora? Con un poquito más de perspectiva y de meditación, de últimas conversaciones apilándose una sobre otra, de estar en el metafórico estacionamiento, comenzando a hacer cuentas sobre todo lo que me gasté en esta visita, con un conato de latigazo en el cuello y a la vez triste y feliz de que sea hora de ir a casa… Ahora? Lo que siento es que debo ahondar en mi insistencia de regresar, una y otra vez, a Visceralandia.

Take the words for what they are, a dwindling, mercurial high
A drug that only worked the first few hundred times…

El deseo de regresar está apuntalado de varios lugares: por un lado, la tremenda soledad, esa que tiene una ineludible habilidad de manifestarse, te guste o no, aprovechando el mas mínimo resquicio en tu (cuidadosamente cultivado) mosaico de actividades, buenos pensamientos y endorfinas de noble procedencia. También se alimenta de esos malos hábitos que se disfrazan de buenos, y que como esas hermosas canciones van erosionando, poco a poco, la supuesta fortaleza emocional que has construido; que si bien sirven de catalizador para abrir la válvula de presión emocional, son como un canto de sirena mientras caminas en el borde de un precipicio que conoces bien, y que no por eso se vuelve menos riesgoso.

La verdad es que Visceralandia es un hermoso lugar. No hay nada más delicioso en la vida que sentir, y sentir duro es una droga deliciosa. El vacío en el estómago de la incertidumbre, la ilusion; el fuego que se viene cociendo de años y que, como piloto al que le abrimos repentinamente el gas, está listo para envolvernos con su gloria calurosa; la esperanza, ni inquebrantable ni inmortal, pero resurgente, como fénix, que sugiere que tal vez esta vez, esta vez, es la correcta. Es lo mismo que persigue quien se lanza de un paracaídas, se echa una línea o compra compulsivamente: es perseguir un high que experimentaste alguna vez, que nunca vas a poder experimentar igual y que siempre sera insuficiente en la memoria. Visceralandia bienviene a todos estos, supongo, pero mi acercamiento aquel de quien busca el roce la mano, el entendimiento entre miradas, el lenguaje entre los poros. Busco la chispa y el incendio que le sucede; y veo las cenizas y los cuerpos como un costo necesario, que me resquebraja siempre que lo enfrento pero que jamás me ha detenido antes de iniciar. Es un deseo puramente egoísta, disfrazado de abnegación.

I’m a crumpled up piece of paper lying here…

Hacer cuentas tiene otra particularidad, y es enfrentarse con la confirmacion numerica de una reciente iluminación: vengo cargando con una piedrita muy especial llamada inseguridad. Específicamente, la inseguridad de nunca ser suficiente. Sí, suficiente para ti.

Es difícil apuntar exactamente al origen de este trauma, y más difícil todavía responder si esto significa, por sí mismo, que no estoy listo para una relación. Pero puedo ver claramente los síntomas, dibujados en ese eterno espíritu de complacer que he racionalizado como una disposición a entregarme plenamente al objeto de mi amor. Tal vez sí tenga esa disposición; pero lo innegable es que la utilizo, como un perverso traje de la piel de otro, para cubrir impulsos que no tienen un origen noble. Quiero probarme. Quiero demostrarme. Ante mi, en parte, pero sobre todo ante ti. Quiero tu aprobación.

Inevitablemente, acabo gastado, acabado, asqueado por tu inabilidad de apreciarme, de juzgar apropiadamente mis sacrificios, resentido por la asimetría de la situación. Harto. Resuelto a no repetir, a no volver a dejar que me malvaloren de esta manera. Y así llevo ya casi veinte años. Como un Sísifo que, apenas habiendo alcanzado su cima, pierde la memoria, se pregunta qué hace esa piedra allá abajo, y vuelve a comenzar.

I’m fine with my spite,
And my tears, and my beers and my candles.

No sé a dónde quería llegar con este post. Hasta ahora parece más un vomito verbal que algo productivo. Pero me relaja. Me tranquiliza el ruido mental que de tiempo en tiempo me satura; y en honor a eso lo dejo escrito, y lo publico. Tal vez en un tiempo voltearé a ver esto y pensaré “ay no, otra vez”. Tal vez me alegre de haber salido de ahí. Pero me lo debo. Y si algo he aprendido y reforzado desde hace unos años es a ser un poquito más justo con mis necesidades.

Visceralandia no se va a ir a ningún lado. Es rico abrir el álbum de vez en cuando, y recordar las genuinamente maravillosas experiencias que compartimos ahí. Tal vez lo visitemos de nuevo, juntos. Tal vez vaya con diferente compañía; tal vez aprenda algún oscuro secreto de los lamas para disfrutarlo por mi cuenta. Pero sé que no lo puedo dejar; todos tenemos nuestras adicciones. Espero que verlo en ese contexto sea, al menos, suficiente para no perderme ahí adentro, y con un poco de suerte, evitar una visita al médico después.

Sobre todo cuando el médico te manda a casa con puro paracetamol.