Author: sergio

Empatia

Me parece de repente que la empatia humana y sus limites estan muy ligados al sentido de la vista; nuestro concepto mas grande de comunidad que todavia genera un sentido de responsabilidad personal (al menos de manera natural) es nuestro vecindario. Las personas que alcanzamos a ver, observar; percibir. Esto es consistente moviendonos hacia la intimidad de la familia y la pareja (y enfatiza la importancia de las buenas relaciones en estos circulos).

De manera correspondiente, los sentidos mas intimos son aquellos que podemos relacionar con interacciones mas intimas (gusto, olfato, tacto) y tienen tambien un rango de percepcion menor a los otros (vista, oido).

Nuestra vida tiene que cambiar. Radicalmente.

Tiene que cambiar porque, de otra manera, vamos a morir. Claro, todos ibamos a morir de todas maneras. Pero la situacion actual garantiza la muerte mucho mas rapido y mas duro de lo que podriamos haber esperado. Nos pone en un contexto donde conceptos como “ahorro para el retiro” y “fronteras” se tienen que poner en el cajon de “cosas que solian importar mucho pero no tienen futuro”, junto con los titulos nobiliarios y la virginidad (entiendo y lamento si esto ofende tu moralidad; me gustaria que me permitieras expandir en ello contigo en otro momento).

Y para lograr esos cambios, es necesario un gran salto de empatia. Es necesario reconocernos a todos, cada humano en el planeta, en un gigantesco gran navio. Es mas que eso: sobre nosotros caera tambien el destino de la vasta mayoria de la vida animal, vegetal, fungi, protista, bacterial, etc. del planeta. Nos hemos convertido en una terriblemente ironica arca de Noe, que va navegando en el borde de la cascada. “We’re all on the same boat, on the brink of the fall”. Tal vez seria mas apropiado vernos en los dias previos al diluvio. Nada anda mal. Aun.

Solo asi podemos pensar en las soluciones. Porque representan un sacrificio INMENSO. He empezado a disfrutar los sabores de las comidas con una mezcla de presencia (o mi mejor intento de estar presente) y pre-nostalgia. Como pensando, tal vez el siguiente verano ya no haya de esto. Tengo algunas compras estrategicas que aun no realizo pero que creo importantes (porque no se como viene lo que viene, pero creo que “caos” no es una expectativa irracional). No tengo casa propia en el pais donde vivo, asi que no puedo pensar en una estrategia a largo plazo con una hortaliza, etc. Entonces, barajeo opciones que involucran regresar a Mexico, o irme a otro pais. Tengo mis dudas, politicas, geograficas y climaticas, sobre el futuro aqui.

Cambiarme a otro pais ha sido una de las cosas mas dificiles que he tenido que hacer en mi vida. Y mi estilo de vida aqui es, en ciertos rubros, incomprensiblemente desconectado de lo que vivi toda mi vida antes de llegar aca. Por resumir muchos hilos en una frase: aqui se me permite ser. Parte ha sido la soledad. Parte ha sido tener 师 que me han iluminado en algun angulo. Pero tambien ha sido este entorno. Lo contextualizo asi para que quede muy claro mi enfasis: Yo no tengo ningun deseo de irme de aqui.

Y aun asi, si es necesario, hare el sacrificio.

Tambien tengo un entendimiento de lo que implica. Creo que parte de mi ambivalencia ante el tema de la crisis climatica (al menos en terminos practicos) se resume en que estaba como avestruz, con la cabeza enterrada. Y creo que fue una “decision inconsciente”, por asi decirlo: sabiendo la inmensidad del salto requerido, e incapaz de afrontarlo con temple, simplemente segui ignorandolo.

Ya no lo puedo ignorar mas. He tomado mis decisiones y trazado mi ruta con ciertas consideraciones “en caso de”. Sigue siendo un bosquejo rapido, con la plena expectativa de cambios sin previo aviso. Algo asi como un plan en caso de desastre, pero (1) sabes que el desastre llegara, y (2) al no conocer la forma, tienes un par de opciones y una tercera generica “enfrentaremos lo que venga”. Y por lo tanto, pienso en ello con mucha mayor frecuencia.

Todo esto para decir: necesitamos reconocer nuestro barco. Y necesitamos recordar los viejos adagios de “don’t rock the boat”, y todas las demas analogias aplicables. Porque es un barco, y estamos en medio de la nada. Nadie nos va a venir a salvar, si no nos salvamos nosotros. Y si, tal vez ya no hay salida. Tal vez es el Titanic. Pero conviene ver si no hay salida, no?

Y, sobre todo: la pelicula no se acaba en el naufragio. No nos vamos a saltar decadas en la narrativa. La vamos a vivir. Yo prefiero ir construyendo un mundo donde el futuro, naufragio o heroica salvacion o lo que sea, se viva entre personas mas empaticas.

Quiero hacer de la empatia, mi vida. No queda mas. Necesitamos irnos oliendo. Tocando. Probando.

Acercarnos tanto al otro en el dia a dia, que reconozcamos su olor. Le podemos regalar desodorante, si somos sensibles al hacerlo. O reconocer que tal vez eso vendria mejor de su familia, y hacer nuestras narices un poco mas resistentes; nos vendria bien. Oler la humedad en su ropa, y entender un poco mejor donde y como vive. Oler su aliento y darnos cuenta que volvio a consumir eso que no le hace tanto bien; acercarnos, platicar, darnos un abrazo.

Sintiendo como se les eriza la piel del frio, o que tienen fiebre. Que tienen un musculo torcido, tal vez por estres. Ofrecernos la mano para aliviarnos una transicion, sosteniendoles si vemos que estan cayendo.

Sentandonos a comer. Probar su comida; que ingredientes usan? Sabores que no conocemos, sensaciones que no habiamos tenido. Tal vez toman te, o algo fermentado. Tal vez su agua sabe diferente. Tal vez no tienen agua, y les podemos convidar.

Acercarnos mas, con mas personas, mas lejos. Ahi es donde podemos seguir creciendo.

En todo lo demas: ya no. Si queremos tener alguna esperanza de sobrevivir el diluvio que viene.

La pastilla no es opcional

Hace mas o menos un año, como parte de una saga medica que lleva unos tres años y contando, me diagnosticaron con TDAH. Fue dificil obtener la referencia de mi doctor (que despues de 5 minutos de conocerme tenia la certeza completa de que yo no tenia TDAH); y despues de todo, yo solo traia sospechas. Habia visto unos videos (de este canal) que me convencieron de esto. Tal vez ya he escrito de esto antes.

Pero cuando tres diferentes especialistas me entrevistaron, pusieron a prueba y analizado, estuvieron de acuerdo: soy un caso tipico de TDAH sin diagnosticar. Porque menciono esto? Porque el medicamento es la pastilla a la que hago referencia en el titulo, y se ha vuelto una regla en mi vida (en la medida en la que una persona con TDAH puede manejar reglas en su vida, ja): la pastilla no es opcional.

Si aplico un poco de introspeccion, viendo como soy cuando me tomo mi medicamento y cuando no lo hago… la diferencia es noche y dia. Suelo describirlo como “el mundo estaba en blanco y negro, y de pronto descubri que tenia colores.” Puedo estar mas atento; me aburro menos, o mejor dicho, puedo estar mas tranquilo con el aburrimiento. Pienso en una manera mas enfocada, me distrae menos el hambre (en cierta manera, desaparece), y en mil diminutas maneras, me siento mas tranquilo. Menos estresado.

Y la suma se nota. Mucho.

Es una gran fortuna haber logrado entender esto de mi, y apreciar lo maravilloso que es volverse a conocer. Porque ahi dentro, habia una persona que no podia salir; que estaba demasiado agobiado por TODO. Esa persona es quien conoci desde aproximadamente mi adolescencia, y hasta hace muy poco ha tenido oportunidad de salir.

Pero curiosamente, van surgiendo otras ansiedades. Porque voy reconociendo las cosas que nunca aprendi, y la brecha es amplia. Hay tanto mas que tengo que aprender a tener en cuenta. Y hay momentos donde esto se siente agobiante tambien, y entonces tengo ganas de escapar. Y escapo, como puedo. Un rato, me digo. Necesitamos esto para seguir adelante mañana. Etc.

Y me voy dando cuenta que la autoredefinicion es peligrosa tambien. Porque es valido entonces cuestionar TODO en tu vida. Incluyendo algunas cortesias, o viejas reglas que rompo tentativamente. Con un comentario, una implicacion, una mirada. Buscando aprobacion, claro. Realizando el analisis forense de las interacciones. Estuvo bien? Voy bien?

A veces pienso que tengo todo el poder, y puedo moldear mi vida. Y entonces me miro en el espejo. Quien eres? Quien quieres ser, realmente?

A veces pienso que no podemos controlar nada. Y me miro hacia adentro. Que percibo? Que esta pasando, realmente?

Es un baile enriquecedor, y muy cansado. Siempre he pensado que es mejor entre dos. Ultimamente, tal vez entre mas.

La pastilla no es opcional. Y le doy espacio a (la vasta mayoria de) lo demas, que vaya tirando raices. Que se vaya marcando el surco del rio. Trato de resolver lo simple, lo inmediato. Me entrego, porque por mi raza hablara el espiritu. Pero no busco ser el capitan.

P.D.: Y por eso mi trabajo me es tan cansado, a veces: porque ya no busco ser el capitan.

Energia

Ultimamente siento que todo en mi vida, en la existencia, desde lo infinitesimal hasta lo infinito, tiene que ver con la energia.

El destino de nuestra especie: inevitablemente marcado por un (mal)uso de energia. Hacia afuera, y hacia adentro.

Y en mi vida, tambien. Me doy cuenta que he tenido que usar mucha energia hacia adentro en un entendimiento que no esperaba vivir (y que por un tiempo y desde varias personas, incluyendome, he escuchado “no tienes que estar viviendo esto”, hasta “no deberias…”), uno rudo y particularmente filoso. Hace unos dias lo describi como una herida que no solo he mantenido abierta, sino sometido a regulares sesiones estilo Ramsey Bolton (minimo un par por semana) donde probamos diferentes sustancias corrosivas, desde jugo de limon hasta sosa caustica, y sus efectos en mi curacion.

Y… Hmm. Hay una cultura de juzgar los resultados de las cosas. Y bajo ese criterio… esas sustancias han sido bastante efectivas.

Me han servido de gimnasio emocional. Pero tambien me han permitido apreciar que existe un centro que (1) es realmente imperturbable, y (2) es realmente alcanzable. Diria yo, bajo cualquier circunstancia… siempre que le demos tiempo para entenderla.

Mi estres en el trabajo es el resultado directo de la energia que he tenido que dedicar, desde el principio de mi vida laboral, a cumplir con los estandares. Los que me ensenaron, los que vienen de la sociedad o la organizacion, los que (de donde vinieran) en algun momento hice mios. Como con aegis, se combinaron todas esas capas y formaron mi “etica laboral”. Y en retrospectiva, es una bastante exigente de energia – y, en mi opinion, con muchas cargas que no son necesarias. Tal vez ninguna.

La cuestion es – ser apropiado. Llegue a esa palabra en el camino de la arrogancia. Segun Webster*, una forma de ser arrogante es a traves del atrevimiento – y en ese atrevimiento cruzamos la linea de la propiedad**. De lo apropriado.

Y que curiosa raiz tienen estas palabras. proprius. Del latin. Lo propio. Lo de cada cosa, cada momento. Cada quien.

Y luego el ad-, de hacer. Hacerlo propio. Hacer lo propio.

La propiedad es, parece, lo que dicte el momento. Es fluir. Es wu wei. No es lo que yo quiero ver en el momento. Es lo que es “realmente” el momento. La persona que tienes enfrente. El estado del mundo interno de cada uno de nosotros.

Podemos ignorarlo, disfrazarlo o bloquearlo. Pero no deja de ser lo que es. Y cuando lo vemos mejor, cuando dejamos el control y le damos espacio a lo que realmente es en ese momento, somos mas que la suma de nuestras partes. Y dejamos de ser parte de una suma de partes. Nos volvemos mas.

En el centro brillamos intensamente. Nos permitimos ser un elemento importante pero equivalente; nos dejamos libres de cargas y en el proceso dejamos libres lo que antes necesitabamos atar. Amamos.

Amar es propiedad.

Solo hay que entender de cual tipo.

*Con un poquito de tolerancia a mi particular traduccion. La secuencia en ingles es arrogance | presumptuous | propriety | appropriateness | true nature.

**propriety. Traducida como decoro, pero la definicion en espanol no es un empalme perfecto. Las ultimas, casi olvidadas, acepciones de la retorica y la teoria literaria, con palabras como adecuacion… a la condicion y conformidad entre los personajes… y su condicion toman un caracter neutro, pero la definicion primaria se siente mucho mas ligada con las dos siguientes que con las ultimas. Tal vez sea solo mi prejuicio, y debo tenerle mas decoro a la RAE.

Prep hour

Otro experimento, ahora a probarlo de aqui a fin de año:

Cada semana usar una hora durante el domingo, para mi yo creo que despues de la cena, para entrar al trabajo y:

  • Preparar el animo: que emails llegaron a final del viernes? Como se ve la estrategia?
  • Preparar la mente: ponernos en “modo trabajo” en un momento mas optimo para nosotros (asi de relajados una hora no es nada, pensamos mas claro)
  • Arreglar las horas si nos faltan.
  • Preparar el camino para Sergio del futuro: Le quitamos un monton de estres y friccion al lunes por la manana

La descontamos del NC de la semana (o lo que aplique) y ya.

Si esto ayuda potencialmente agregaremos 15 minutos de telefono y notas (ver el correo de trabajo y anotar en Notes con la pluma) diario en…. la noche? O anted de la regadera. Zaz, antes de la regadera suena medio obvio en retrospectiva.

Gedankenexperiment

Creo que por fin entiendo el “fundamento” de la ideologia de “manifestar” las cosas.

Premisa 1: las reacciones celulares que definen a nuestro cuerpo, nuestra salud, etc, son finalmente reacciones bioquimicas, es decir, reacciones quimicas entre diferentes unidades (celulas, moleculas, atomos).

Premisa 2: la realidad de la bioquimica era inpensable para personas hace 200* años.

Premisa 3: la fisica ha aceptado practicamente** que “todo” (toda la materia, todo el universo, toda la totalidad) es una gigantesca red de perturbaciones en campos infinitos de conexiones de 4*** fuerzas fundamentales****. Esto se fundamenta con el modelo estandar, no con teoria de cuerdas.

Hipotesis: Tal vez estamos en un tiempo antes del entendimiento de la forma en como funciona, exactamente (como con la bioquimica hace 200* años). Pero, si todas las cosas se “manifiestan” a traves de procesos fisicos – es decir, esas perturbaciones de la premisa tres – entonces tal vez podemos, con el pensamiento, generar esas perturbaciones y alterar nuestra realidad.

Como premisa 4 podriamos agregar que el pensamiento ya es capaz de realizar perturbaciones a nivel bioquimico, pues cosas como el efecto placebo o la meditacion permiten, de manera repetible y observable, un control de la condicion biologica: regulacion del ritmo cardiaco, liberacion de componentes bioquimicos que alteraran el estado de animo, apetito, etc del individuo, y un gran etc general.

Creo que ese es el argumento. Se me hizo al menos un ponderable interesante. Tal vez haya algo ahi que en 500 años todos aprenden en la primaria.

*o cuanto sea que fuera.

** creo que nadie esta cuestionando seriamente el modelo estandar y la existencia de este campo generador de masa, que se parece al campo electromagnetico, y las fuerzas fundamentales aceptadas y asi, o si? Al menos como la mejor explicacion existente. Pero pues la fisica la sigo de lejos, tal vez no se.

*** siendo la gravedad la que aun no se ha podido ligar

**** este es mi mejor entendimiento del modelo estandar, pero como dije, solo sigo la fisica de lejos. Pero pues si toda la materia son vibraciones en el campo de Higgs, entonces eso incluye a las particulas subatomicas, no? Entonces toda la masa tambien es parte de ese enredamiento de campos perturbados de cierta manera.

Throwing (in a large, open field)

Esta es la primera en una serie de posts inspirados por las leyendas de las tarjetas de ZSA.

Ayer (porque escribo esto la manana siguiente) tuve el gusto de ser anfitrion, por un dia, de tres personas que no conocia (a una ya la habia encontrado antes, pero no habiamos convivido tanto). Las tres son amigas de Lore, y todas estaban por iniciar un viaje por aca; por ello les acomodo tener hospedaje por una noche. Llegaron en dos momentos (una llego una noche antes, de hecho), y se me ocurrio pertinente dejar de trabajar un rato y acompanarlas a caminar por la Haya.

Fue un dia muy bonito, con algunas experiencias nuevas, y como en toda experiencia nueva hubo aprendizaje. No me sorprende que sean personas bonitas; despues de todo son amigas de Lore. Camine bastante, lo que tenia rato que no hacia, e incluso recibi otro recordatorio de que debo comprar unas llaves para cambiar el pedal de la bici. Good times 🙂

Algun dia comere bolas de pulpo, pero por ahora me siento bien con no haber ido a Five Guys y tratar de mantener la mente abierta lo mas posible, a las posibilidades, a la vida. Al dia 2403.

Before the rain

Este post esta escrito sin acentos pero con ñ

Hay una pelicula que me gusta mucho, “Spy game”. Es casi una tipica pelicula noventera (aunque en realidad es del 2001), y tiene una escena que me gusta mucho:

En esta escena, el personaje de Robert Redford (un espia que esta en su ultimo dia en la CIA) se acaba de dar cuenta de algo; nunca nos dejan claro si a estas alturas el sabe bien lo que esta pasando o solo lo intuye , pero por cualquier razon, comienza a prepararse. Y su asistente (el personaje de Marianne Jean-Baptiste) le hace cierta burla. El espia contesta con esa frase (en forma de preguna retorica): el arca biblica fue construida antes de la lluvia.

El burnout es algo similar. Hay arcas, pero hay que construirlas antes de la lluvia. O en este caso, antes del fuego.

Cual es el fuego del burnout? Usualmente pensamos en la sobrecarga de trabajo. Y claro que es un factor, pero. PERO. Creo que no es la unica causa. De hecho, creo que es posible tener burnout en un trabajo que podriamos manejar, si las condiciones fueran diferentes.

Una perspectiva interesante viene de Byung-Chul Han. The burnout society es una obra relativamente corta que postula que vivimos es un “exceso de positividad”: especificamente, que la sociedad moderna nos libera de la presion negativista de epocas previas, donde obedecer era la norma y tu vida se veia definida por lo que no podias hacer. Hoy, todo es posible: puedes lograr lo que quieras!

Han continua esa linea de pensamiento teorizando que este positivismo incesante nos dirige inevitablemente al logro. Antes era posible, si aceptabas “tu lugar en el mundo”, relajarte. Pero en esta nueva sociedad, no es posible relajarse: si te relajas, no estas logrando. Pensemos en la idea de “perder el tiempo”: que asociamos con esta frase? Pensar, claro. Si estas pensando, no estas haciendo. Y solo haciendo, puedes lograr. Y teniendo la libertad de lograr, porque no lo buscarias? Sabes cuantas personas antes de ti murieron sin esa oportunidad? Tu eres libre. Aprovechalo!

El libro liga este “modo” con una forma especifica de usar el cerebro: la hiperatencion. Y lo compara con la forma de vivir de otras especies: una vigilancia constante de los estimulos, so pena de sufrir algun catastrofico desastre (ser devorado, perder la presa, no entregar a tiempo el proyecto). Y sugiere que este “modo” esta en directa oposicion a la “inmersion contemplativa”: una forma de concentracion donde la mente puede “orar”. Donde hay quietud, y se puede añorar. Una concentracion “profunda” en contraste con la concentracion “plana” de la hiperatencion.

Hace poco me diagnosticaron con TDAH. Antes de eso fui aprendiendo del tema, y hay una caracteristica practicamente identica de esta condicion: el hiperfoco. El cerebro con TDAH puede facilmente “perderse” en la concentracion sobre un tema, siempre y cuando le interese. Este interes usualmente tiene un componente emocional: nos vamos al hiperfoco sobre lo que nos hace sentir bien. Yo uso el hiperfoco para mi beneficio todos los dias: aprender siempre estuvo bien visto y era recompensado en mi casa, y toda la vida fui halagado por “saber mucho”, regurgitar ideas de cosas que habia leido y comprendido. Las computadoras fueron algo comun en mi casa toda mi vida, y eran una forma el que mi papa y yo conectabamos (otra: el futbol americano). A que me dedico hoy? A “saber mucho” de computadoras, algo que convenientemente me permite tener una vida comoda.

Creo que he pasado por un par de burnouts en mi vida. Cuando tenia 15 me sali de la preparatoria y pase casi un año “perdiendo el tiempo”. Al final mis planes no salieron como queria y acabe regresando a la preparatoria. Ese año quise largarme tan lejos como podia de la escuela; no aguantaba estar ahi. Hoy me doy cuenta que no aguantaba esa escuela. Muchos años despues, cuando estuve en el CELE, pase al menos un par de años en un estado de minimo esfuerzo; mi trabajo era tan ligero en obligaciones que podia pasarmela el dia entero jugando en mi laptop, y tenia tan poco interes en lo que me tocaba hacer que aproveche esa libertad al maximo.

Hoy me doy cuenta que no me faltaba interes por falta de gusto. Parte era mi cerebro y su particularidad. Pero parte era que me iba dando cuenta que la promesa de la positividad era una mentira.

Han escribe que tenemos dificultades para lidiar con el fracaso, y es muy cierto. Nos hemos creido la idea de que podemos lograr lo que sea, y solo necesitamos esforzarnos lo suficiente. Creo que el burnout tiene mucho sentido en ese contexto: nos es imposible lidiar con el fracaso, con la imposibilidad, porque estos son solo un reflejo de nuestra falta de esfuerzo. En el CELE no me faltaba libertad: me faltaban recursos. Mi rol no era administrar los sistemas, era ser un mago, de cierta manera. Lograr los resultados esperados, solo no pidas presupuesto. Y era bueno en ello: en parte porque la mayoria de los trucos ya los habia aprendido. Puras cosas tecnicas: crear un firewall de una vieja PC, encontrar cuales dos (de varias decenas de) cables viejos podia usar para sustituir un cable nuevo; etc. La desilusion vino en los procesos. No conocia esa magia. Siempre me parecio aburrida y sin sentido.

Y lo sigue siendo.

Hoy puedo evitarme un burnout. Hoy estoy construyendo mi arca.

Antes de la lluvia.

De Arepo y Fobos

Este post esta escrito sin acentos pero con ñ

Hay una maravillosa historia que encontre originalmente en reddit (rip) sobre un granjero (llamado Arepo) que se encuentra a un dios, aparentemente inutil pero con quien forja un estrecho vinculo. Es una buena historia que creo que vale la pena leer.

Antenoche soñe, a decir verdad, algo que ya no recuerdo claramente. Lo que si recuerdo claramente es la conclusion a la que llegue en ese umbral de conciencia recien despierto: 

He vivido muchos años despreciando la religion, y al mismo tiempo viviendo una.

Vale la pena explicar un poco mas.

Para empezar, ya no desprecio la religion. Creo que la veo con bastante mas empatia; al fin y al cabo, todos necesitamos algo de que agarrarnos cuando el mundo nos tambalea, y con todo y sus horrores siguen teniendo un nucleo de esperanza en ellas. Son una expresion mas del espiritu humano, para bien y para mal. Como todas las expresiones del espiritu humano.

Aun con ese asterisco, me es claro que no es lo mio. Yo soy un hijo del siglo XX: el futuro fundamentado en la ciencia, el progreso constante, bla bla. Ya no creo en eso como antes: le veo muchos mas bemoles a la ciencia, y soy mas consciente de los horrores de esa expresion del espiritu humano. Pero sigue siendo mas digerible para mi que la creencia en lo divino, porque al menos esto es tangible, comprobable, y supongo que prefiero la persecucion del entendimiento de lo que aun no comprendemos, que admirarlo como un monumento infranqueable. No me da paz el no saber; puedo tener paz no sabiendo, pero no surge de ello. Ese es Sergio 2023.

De que va mi sueño, entonces? Pues fue una coleccion de frustraciones: algo de perder mi visa justo antes de un vuelo (as if I wanted to go to your stinkin’ Yunaited, mira nomas) y otras cosas que son cada vez mas difusas. Recuerdo haberme topado con indiferencias y negativas, y recuerdo sentirme muy, muy… Muy 2017.

En 2017 casi me muero. Casi morimos, Elena y yo. Nos salvo tal vez su ventilador o mi huevo con papa. Tal vez pura suerte. Recuerdo el hospital, y escuchar a una doctora suponernos drogadictos, y sentir una rabia llenarme, junto con una incapacidad (fisica, en aquel momento) de decirle exactamente donde podia meterse sus opiniones de apenas graduada de quien sabe que rancho, y bla bla. Creo que la rabia me ha acompanado por mas años que la incapacidad, pero he sentido ambas al mismo tiempo mas de una vez.

Y a decir verdad, aunque es frustrante en el momento, esa incapacidad me ha sido util. De (mas) joven siempre fui mas de expresar mi inconformidad que de callarmela, y estos ultimos años he descubierto que no siempre es necesario. Tal vez nunca sea necesario. Es catartico, tal vez justo, pero no es necesario.

Esa rabia tiene su razon de ser. Yo naci y creci en la Ciudad de Mexico a mediados de los 80s. Cierto, con bastante acomodo. En mi casa nunca falto la comida, y a decir verdad creci lleno de lujos: no tuve los juguetes de importacion que mi vecino tocayo si (y que me llenaban de envidia, claro), pero mis papas me daban regalos cada navidad, reyes y cumpleanos. Tuve fiestas en salon y siempre hubo pastel; habia vacaciones a Acapulco y al pueblo de mi mama, y aunque no me subi a un avion sino hasta los 15 (-ish) y me toco quedarme en hoteles del ISSSTE, caramba, la cosa nunca estuvo nada mal.

Pero alrededor de todo ese acomodo, siempre existio la realidad de vivir en el DF de aquella epoca. Me dejaban salir solo, pero solo a la calle y unas cuantas cuadras alrededor. Recuerdo aun salir un dia en mi bici (tendria yo 13) y viajar casi, veamos… wow, 1.5 km! y sentir que habia roto todas las ataduras de mi vida. Mi mama iba por mi a la escuela todos los dias hasta la secundaria; mis papas estaban suficientemente preocupados por mi que habia presupuesto en mi “lunch” para un taxi en la prepa, de asi requerirlo. La inseguridad no era lo unico: mas de una vez me detuvo un policia en alguna tienda para verificar que no me hubiera robado algo (inserte aqui la escala de color de Family Guy); los papas de ciertos companeros me veian con cierta sospecha, y siempre recordare al maestro de prepa que me dijo, categoricamente y sin espacio para dudas, que yo no podia haber escrito esa resena de no se que libro, y que seguramente la habia sacado de internet (alla en el 2000). Hay mil anecdotas que parecen chistes.

Pero claro, la principal razon es que crecer en el Mexico que me toco es un continuo lidiar con la frustracion ajena sublimada en rabia. El de la pesera te odia porque no pagas con cambio y te tardas mucho en subir; el de la tienda, porque quieres pagar con 100 una cuenta de 3.50; tus maestros porque su sueño era enseñar ingles, y en vez de eso estan perdiendo el tiempo cantandote pollito chicken; y tus compañeros, porque tu tienes el tazo de Bugs Bunny y ellos no. Y creciendo asi, internalizas todo eso. Despues de todo, tambien odiabas al vecino tocayo, y aunque nadie viene a pagarte con cambio, si viviste la desaparicion misteriosa de tu alcancia de Snoopy llena de sorjuanas (rip).

Mas que la ira, el miedo fue mi dios inutil. No negare que vivi muchos años enojado, pero aun ahora, que eso ha ido desapareciendo, permanecen unos carbones muy viejos, todavia ardientes, que se fundamentan en miedo. La desconfianza. “Piensa mal y acertaras”. Casi toda mi vida, he sido un devoto de Fobos1.

Y veintitantos años despues, la vida te tambalea y acabas del otro lado del mundo. Y en este paisito capitalista voy descubriendo que hay personas que crecen con otra perspectiva completamente diferente. Son amables. Si desconfian, no es el primer instinto. No necesitan hacerlo. Despues de todo, nadie les robo su alcancia de Snoopy.

Soy muy nuevo en esa perspectiva, pero me gusta. Es una mejor religion que el miedo.

1. Es curioso que Fobos sea hijo de Ares y Afrodita. Una combinacion interesante. Tambien interesante: los griegos no lo veian como un dios propiamente, al menos no en la mitologia clasica. Pero se fue haciendo con el tiempo.